QUÉ CAMBIARÍAS DE TU CUERPO?

 

Hola a tod@s.

Anoche, buscando en YouTube, me salió como recomendado uno que se titula “si pudieras cambiar una sola parte de tu cuerpo, qué cambiarías?” que está en inglés y subtitulado en español, y luego vi otro en español latino que aparece como ” De 0 a 100 qué cambiarías de tu cuerpo?” y os recomiendo lo veáis porque es espectacular. En ambos se les pregunta de forma individual a diversos hombres y mujeres, que si tuvieran la oportunidad de cambiar algo de su cuerpo, qué sería, y del mismo modo, posteriormente, esa misma pregunta, se la hacen a varios niños. Es increíble, como cada uno de los adultos dice aquello que quiere cambiar, que en algún caso, refiere que es por complejo que desde pequeño se metían con esa parte de su cuerpo, y sin embargo, ni un sólo niño quiso cambiar nada de su cuerpo. La bonita enseñanza de que ellos se aman tal cual son, y como plus, ellos lo que pedían en lugar de cambiar, añadir, en el caso de una niña una cola de sirena, unas alas para volar….en definitiva…no dejan de soñar…qué grandes maestros son.

Me calaron muy hondo ambos vídeos.

Mi madre me cuenta, que desde que era muy pequeñita, cuando íbamos a que me comprara ropa, yo tenía muy claro cuál quería, el que me gustaba, y del mismo modo, el peinado. Me recuerda muchas veces, el vestido de comunión, que fue verlo y decir ese, y que yo quise llevar la ofrenda de las flores, me hacía mucha ilusión. Era una niña con las ideas muy claras, y que disfrutaba con lo que le gustaba.

Pero volviendo al día de mi primera comunión, recuerdo que ya se metían conmigo en el colegio por tener mucho vello en los brazos, por tener los labios gordos, por tener los dedos largos. Aquel día, con el vestido tan bonito ya puesto, me miré al espejo, y me sentí muy mal por tener tanto vello en los brazos, y me preguntaba, por qué había tenido que ser así.

Durante los años posteriores, cuando me empecé a desarrollar, recuerdo querer ocultar mi cuerpo, estirándome la camiseta interior todo lo que podía, para que no se me notaran los pechos, cortarme todo el vello que me salía en los genitales etc. En aquella época, en mi clase en el colegio, entre las chicas, el que te viniera la regla era “lo peor” si eras la primera, así que nadie decía nada…muchas sospechábamos de algunasacompañeras, pues ya estaban muy desarrolladas, pero allí todas lo negaban. Nos vinieron a dar una charla una marca de compresas, para explicarnos la variedad que existía y qué observaríamos el día que nos viniera, y recuerdo a una de nuestras profesoras que estaba presente, que comentó que eso era motivo de celebración, que había hasta que brindar con la familia😊

Mis miedos e inseguridades se sumaban cada vez más. Con el frío, los pezones se me notaban mucho, y aunque yo no era consciente, ya estaban ahí un par de chicos de clase que me empezaron a llamar “pitones” para hacérmelo saber.

Un sábado, íbamos en el coche mis padres y yo, que iba tumbada en la parte trasera, e iba dormida. Justo cuando me desperté mi madre le estaba diciendo a mi padre que no quería que a mí me viniera la regla y tener que explicarme nada. Imagináos…yo con todos mis complejos ya del cole, que no aceptaba mi desarrollo, ahora ya escuché eso y se me quedó grabado en el corazón. Yo deseaba parar mi cuerpo, pero obviamente no me hacía caso jejejeje y como ahora entiendo por ley universal, lo que crees creas, y en lo que te enfocas, se expande…pues como yo cada vez tenía más pánico, deseaba que no se fijarán en mí, suplicaba que no me dijeran nada, pues ocurría justamente lo contrario. Hasta recuerdo mi padre un día, que me dijo: menudo culo has echado. Y ya para colmo, como mis mamas seguían creciendo, y yo ya no lo podía ocultar más, tuve que ir yo a mi madre, a decirle que me acompañara a comprarme un “top” que por aquel entonces, era lo que primero se usaba antes que el propio sujetador.

Y la guinda del pastel fue el día que me vino la regla. Lo recuerdo como si fuera ayer. Era agosto, yo tendría 11 ó 12 años, fui al baño a hacer pis, y allí estaba…empecé a decir: no, no, no puede ser, tiene que desaparecer…muy muy angustiada…y comencé a llorar muy desconsolada. Justo mis padres estaban preparados para marcharse con unos amigos, avisé a mi madre, me dijo que no pasaba nada, me dejó una compresa, me dijo como se ponía y se marcharon. Para mí fue muy frustrante.

Ahora entiendo que yo con el pasado de mi madre, hubiera hecho lo mismo. Que su forma de ser fría y distante es fruto de sus vivencias, y que yo, para evolucionar espiritualmente, la elegí, y ahora entiendo que es para darme cuenta que me tengo que querer y que yo sola, ya soy suficiente y todo. En siguientes post os hablaré más de esto, pero os recomiendo que leáis El plan de tu alma de Robert Schwartz, así sabéis que cada uno de nosotros hemos venido a aprender algo.

Pues bien, sin querer parecer víctima, pues ahora ya voy viéndolo desde otra perspectiva, y como os comentaba, que son vivencias para mí evolución, todo ello, hizo que empezara a odiarme, a ser insegura, a primero agradar a todo el mundo y después a mí. Obviamente, empecé a dejar de comer, no caí en la anorexia, pero sí bajé de peso bastante, y pasaba mucha hambre. Cuando yo tenía unos 13 años, mis padres se marcharon de viaje durante un mes, y mi hermano y yo nos quedamos en casa de mis abuelos, y ahí recuerdo, que engañaba más, para no comer, y a la vuelta, mi madre si que notó que había bajado de peso. Desde entonces, nunca he llegado a disfrutar con mi cuerpo, y la comida siempre eran alimentos buenos o malos, que engordaban o adelgazaban.

Toda esta inseguridad, se extrapoló a todas las áreas de mi vida hasta el día de hoy. Me encantaba cantar, y un día en un karaoke de barrio, me subí al escenario, y al bajar me dijo mi hermano: alargas mucho el final de las notas…pafffme sentí fracasada, tocaba el piano, y en cada clase con el profesor me ponía súper nerviosa porque creía que me iba a regañar, y él mismo me decía que estaba como un flan. Y así un etc. Así que finalmente para mí, el mundo era un constante peligro, en donde vivía en tensión constante, porque creía que me iban a criticar, y empecé a darme cuenta, que era salir a la calle y empezaba a sudar en la zona de las axilas, las manos…y luchaba contra ello, porque no quería que se me notara. La manera que desarrollé como modo de protegerme era aparentar ser una chica súper segura de mí misma, y buscando continuamente la aprobación de los demás.

Pero la vida es espectacular y maravillosa, y aunque en varias ocasiones he querido desaparecer del mapa, ahora entiendo, que tan sólo con mi testimonio, puedo llegar a ayudar a mucha gente. Sobre todo quiero decir, que cada uno de nosotr@s somos únicos, y que es una verdadera suerte el poder vivir, y disfrutar de la bonita combinación de características personales.

Y a colación con el título del post de hoy, y con el vídeo que vi anoche, pues se me ocurrió, realizar las mismas preguntas a compañeros del gimnasio hoy, a ver qué respondían. La verdad que ha sido toda una lección para mí por dos cosas: una de ellas, que me he dado cuenta que a pesar de creerme toda la vida, que yo era la única acomplejada, y con miedos a que me juzgaran e intentando ocultar cada mínimo error que veía en mi cuerpo, y dos, la sorpresa de los cambios que se querían realizar ciertas personas, que yo no me lo imaginaba, y esto me ha hecho reflexionar, pues la imagen que tenemos de las personas, no suele ajustarse con lo que realmente piensan y son.

Os comento las opiniones para que realmente veáis:

Chico: me pondría el color de ojos verde, como mi madre.

Chico: nada, soy perfecto y me encantó cómo soy.😊

Chico: el flotador que tengo en el abdomen, me pondría una tableta de chocolate, el resto me encanto.

Chica: el michelín de la tripa, el resto, incluso aunque sea baja, me quedo como estoy.😉

Chica: mi culo, tenerlo más redondo, más cantidad.

Chica: sin dudarlo, mis pies; los tengo enormes, uso una talla 40 para las piernecillas que tengo…se me ven unos piecezacos…cuando era joven y pesaba 48kg. sólo tenía tetas y pies…el pecho genial, pero los pies….hace años visité a varios podólogos para a ver si me los podrían reducir y me dijeron que era una cirugía muy compleja y finalmente ya me he aceptado, pero vamos que son gigantes.

-Chico: mis bolsas (de las ojeras) aunque ya estoy operado dos veces, pero es genético, y bueno, si pudiera decir otra, la altura, me gustaría ser más alto.

-Chico: mis rodillas, no porque no me gusten físicamente, sino porque me encanta hacer triatlon, y me han operado de ambas varias veces, y ya sólo puedo correr medias maratones. Pero yo me encanto.

– Chica: mi pecho, lo tengo caído, y no por dar de mamar a mi bebé, desde siempre, y ya estoy ahorrando para operarme. Y bueno, la nariz y las piernas, hace unos años me dejaron de acomplejar tanto.

-Chico: los pezones, pero ya me los he operado, y ahora sólo me quedan retocármelos, pero el resto, me encanta.

Os he especificado lo de chico y chica para que veáis las diferencias que pueden existir. De lo que sí me he percatado es de que las personas que aparentaban una seguridad y una alegría y actitud positiva cada día en el gimnasio, son las que verdaderamente se querían tal cual eran, o cambiarían muy poco pero nada por complejo, y el resto tenían complejos marcados.

Quereros cada uno como sois, y después podéis mejorar aquello que creáis que os gustaría, pero que no dependa de vuestro bienestar.

Por último os recomiendo un vídeo para los que tengáis hijos, lo practiquéis con ellos “padre eleva la autoestima de su pequeña hija de 3 años”

Hacedlo cada uno de vosotros frente al espejo cada día☺️

Y recordad que el pasado está para aprender y hacerte ver de lo valioso que cada uno somos.

Feliz tarde.

Recordad que un día sin risa es un día perdido 😀

 

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s